agosto 2008


Finalmente começou a chover em São Paulo.  Como sempre a agenda de alguém lá em cima deve estar um tanto confusa hello porque primeiro deixa passar um montão de tempo na mais completa secura complicando a vida de quem tem problemas respiratórios e das plantinhas em geral; depois faz chover tanto, mas tanto, que derruba árvores, causa inundações, desabriga um monte de gente e por aí vai. Mas enfim, como diz uma amiga minha toda vez que reclamo, precisa chover de vez em quando. Vou repetir: de vez em quando! se liga, por favor, e sem exageros.

Sem poder sair pra fazer nada devido ao dilúvio à chuva, a opção depois de acabar de ler meu gibi do Batman um clássico da literatura mundial, Batman Tempestade de Sangue (Edição Especial do Colecionador) resta a televisão, essa companheira sempre presente, que na maioria das vezes fica ligada enquanto leio, costuro, escrevo, falo ao telefone, etc, ou seja, vira radinho, som ambiente. Mas verdade seja dita sou uma atenta telespectadora de comerciais e alguns são inesquecíveis como, por exemplo, Facas Ginsu e meias Vivarina,  dos primórdios do 1406.

Dia desses estava lá, assistindo ao intervalo comercial quando minha atenção foi despertada para o ninho de mafagafo cabelo da moça do Vanish. Gente o que é aquilo? Que espécie de peruca é aquela? Parece um bicho morto repartido ao meio e assentado na cabeça da coitada. Até as perucas usadas no novo comercial da Bom Bril são melhores, apesar desse comercial ser um tantinho preconceituoso, ou será que só eu que achei que a loira lava cristais e a negra moreninha limpa chão?

Com a falta do que fazer e a chuva insana Pensando nos comerciais mais recente ou nem tanto, vem à lembrança o “cocô no banheiro do Pedddrrrrriiiiiioooooo” que é simplesmente abominável, de mau gosto, ridículo  mas acho que tudo já foi dito sobre esse .

Os melhores por enquanto, são os comerciais da cerveja Bavária com aquelas pessoas repassando as informações do modo que entenderam e chegando à conclusões totalmente non-sense e aquele de um site de vendas onde uma lambreta scotter amarela corre aflita pela cidade para chegar à tempo de impedir um casamento.

Outro que chamou minha intenção foi o da joalheria…hummm… errrrr…. como é mesmo o nome? com a Gisele tão linda que ofusca tudo o mais. E voltando ao 1406, não entendo como foi que consegui viver até agora sem aquela escada que dobra, redobra, tridobra, vira andaime, ou sem aquele cortador de batatinha, ou sem aquela mangueira para jardim fantástica!!!! Melhor desligar a TV antes que minha total falta de noção me leve à falência.

Cena3 – Srª Gerimun desesperada e sem conexão com a Internet, liga para o telefone 4004-7777 (ligação paga)

  Obrigado por ligar para a NET. Se você estiver tendo um problema técnico digite 1; se você quiser falar sobre sua fatura ou seus pagamentos, digite 2; se você quer comprar jogos de futebol, peiperviu ou novos serviços, digite 3; para falar sobre outros assuntos digite 4.

– Digito 1…

– Entendi, você quer falar sobre problemas técnicos. Agora digite seu código NET composto por 12 algarismos ou o número do seu CPF.

000/XXXXXXXXX

– Obrigado. Por favor aguarde enquanto localizo seu cadastro……..Encontrei. Mais um instante e um de nossos colsultores irá atendê-lo. (música idiota….+ música idiota….)

………….

– Bom dia, Beringela falando. Em que posso ajudá-la?

– Beringela, eu estou sem conexão com a Internet. Já é a 4ª ou 5ª vez nessa semana!

– Um momento por favor enquanto verifico se está tendo algum problema na sua região.

-……………………

– Não estou verificando nenhum problema. A senhora está na frente do seu computador?

– Sim.

– Pode desligar, por favor?

– O computador?

– Isso.

– Um momento. Vou desligar aqui……pronto.

– Agora desligue seu modem, retirando o fio da tomada.

– Caramba! …. pronto! (grunf…grunf)

– Agora vamos aguardar 10 segundos.

– …..(grunff)….

– Reinicie o computador por favor.

– Tô reiniciando. Moça pra que isso? Essa é uma ligação paga não é ? Não pode agilizar isso? Além dessa mensalidade super cara, gasto um monte de dinheiro com telefonema cada vez que tenho um problema aqui ligando e desligando essa joça. E mesmo que já tenha feito isso, vocês mandam fazer de novo.

– Precisamos realizar esses procedimentos para que eu possa fazer um teste aqui. O computador já reinicializou?

– Não! O Windows demora pra carregar……..agora sim

– Pode ligar o modem por favor?!

– ….liguei.

– Um momento…..

E por aí vai. Um atendimento na NET demora em média entre 5 e 6 minutos e nem sempre o problema é resolvido. Ás vezes a moça resolve que precisa mandar um técnico em nossa residência e lá se vão mais preciosos e caros minutos ao telefone.

Felizmente tenho amigos e um deles me mandou hoje a seguinte informação: A Net tem dois números para ligações gratuitas que não são informados nem no site nem na fatura que a empresa manda pra gente.

Anotem aí: 0800 7210029 (NetFone) e 0800 7010358 (NetVirtua).

Liguei de São Paulo e conferi. É verdade mesmo!!!! Quem puder divulge a informação e quem sabe eles comecem a agir com um pouco mais de transparência  e respeito!

Cena 1: Srª Gerimum em sua residência cuidando da vida. Toque de telefone…

– Alô…

– Alôoouuuu!!!! Eu gostaria de falar com a Srª Gerimum!!

– Quem está falando?

– Aqui é Abobrinha da Rede de Hotéis Pararãããnnn.

– Pois não Abobrinha.

– Srª Gerimun, o motivo do meu contato é para convidar o casal para um evento de lançamento ….

– Err… o casal não vai dar. Só se vc fizer aí uma sessão espírita porque sou viúva tem mais de 10 anos!! Seu cadastro está totalmente desatualizado!

– Ahhhh….SESSÃÃÃÃÃOOOOO ESPÍÍÍÍÍÍÍÍÍRITAAAAA!!?!?!?!?!!! A Srª é muito mal educadaaaaaa!!!!!!

– Mal educados são vocês que não atualizam esse mailing e ainda vêm me aborrecer em casa!

err…….desligou. Acho que nem me escutou ficando brava….

Cena 2: Por volta de 8 horas da manhã. Srª Gerimum dormindo. Toque de telefone…

– Alô.

– Bom diia!! Eu poderia estar falando com a dona da casa?

– Quem está falando?

– Meu nome é Alface e sou do Banco Frróóóínnnnssss.

– Pois não.

–  Srª Gerimum eu estou ligando para comunicar que a senhora tem um  crédito pré-aprovado no valor de R$8.520,00 no nosso Banco!!

– É mesmo? E o que preciso fazer pra pegar e gastar esse dinheiro?

– A Srª precisa apenas se dirigir à uma de nossas agências trazendo todos os seus documentos mais comprovante de residência, cópia do Imposto de Renda e um comprovante de rendimentos.

– E pra quê? Não tá pré-aprovado??

– Sim, mas para liberar o valor precisamos fazer o seu cadastro..

– Sei….olha moça, eu já sou cliente de um banco e estou bem satisfeita. Por favor tire meu nome aí da sua lista de contatos.

– Estarei tirando agora mesmo.

– Obrigada e tenha um bom dia.

A mesma cena se repetiu várias vezes sempre entre 8 e 9 da manhã, com diferenças sutis, do tipo ” a senhora foi escolhida”, “a senhora é uma cliente preferencial”, etc, até que resolvi adotar uma técnica diferente. Deixei a moça dizer tudo que queria e respondi:

_ Olha moça, eu tinha dito que não queria esse dinheiro mas mudei de idéia. Quero sim porque fiquei com meu nome sujo no SPC, estou sem crédito, desempregada, estourei meu cartão e não pretendo quitar nenhuma dessas dívidas. Então esse dinheiro vem em boa hora né?! Vou passar na agência pra pegar e sair gastando… vi uma TV de última geração que tô doida pra comprar!!!!

– Errrr..mas a senhora está com o nome protestado???

– Tô!!!! Mas vocês são tão gentis, me acham especial e preferencial! Insistem tanto em me ter como cliente que me sinto na obrigação de ir aí agora mesmo!!!!!! Obrigada por me ligar!

……nunca mais ligaram.

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