paraquedas-wideEscrever em um blog pequeno e quase desconhecido faz com que me lembre da “louca do saco” que andava pelas ruas da minha infância. A mulher completamente demente, abandonada por tudo e por todos, caminhava a esmo pelo bairro carregando um saco cheio de sabe-se lá o que e murmurava frases incompreensíveis.

Às vezes um ou outro adulto tentava interagir com ela, responder aos resmungos, concordar ou discordar, mas eram poucos. A criançada só ria ou fugia apavorada como cabe à qualquer criança.

No blog é mais ou menos assim: resmungo frases mais ou menos compreendidas, carrego um saco de ideias, e poucas pessoas se dão ao trabalho de ler ou mais raro ainda, de responder. Me deixam lá falando sozinha.

Sou a louca do saco. Não desperto polêmicas, não sou famosa, não trato de nenhum assunto extremamente relevante, mas posso falar do que quiser porque parece que não me levam a sério e quase ninguém se importa com o que tenho a dizer.

A única diferença entre eu e ela é que sei que falo quase que sozinha. Ainda assim acho que sempre vale a pena colocar para fora ideias e convicções.

No mínimo, saber que pouca gente se incomoda com o que você pensa é uma lição de humildade; no máximo, é libertador.

josé-GenoinoJosé Genoíno está pleiteando aposentadoria por invalidez e alega que depois de cirurgia cardíaca, devido à natureza de seu trabalho como deputado, não pode mais se submeter às emoções dos debates acalorados, nem viajar de avião nem ficar à mercê do clima seco de Brasília.

Valor de R$ 26.700,00 e direito à manutenção do plano de saúde de primeira linha bancado com nossos impostos.

A  junta médica da Câmera irá decidir sobre o pedido. Tenho algumas dúvidas:

a)      Quais debates acalorados Genoíno participará após a perda de mandato?

(  ) eleição presidencial

( )  pena de morte

( )  eleição de síndico do prédio

b)      Para onde viajará frequentemente de avião?

( )  Brasília porque precisa estar presente em todas as sessões

(  ) Miami, Cancún, ou outro destino da moda

( )  PQP

c)       Porque precisa residir no D.F. e se submeter ao seu clima implacável?

( ) Cansou de São Paulo

( ) Adora visitar os amigos na Granja do Torto

( ) Tem muitos irmãos,amigos de fé, camaradas na Câmara dos Deputados e não quer se afastar deles

Se os doutores não quiserem legitimar mais essa manobra de assalto aos cofres públicos terão que recusar o pedido do nobre, em breve, ex-deputado e deixa-lo com a aposentadoria proporcional por tempo de serviço que já recebe no valor aproximado de R$20.000,00.

Continuará sendo um dos condenados mais bem pagos do país.

Confesso que ainda não me decidi completamente sobre esse assunto, mas penso que aos 16 anos qualquer um sabe que matar, roubar, traficar, sequestrar, é crime. Não dá para negar isso.

Acabo de ver notícia na TV dando conta de um criminoso que perdeu a direção do veículo roubado, subiu na calçada, atropelou e matou 2 pessoas: uma moça de 27 anos e um rapaz de 17 que esperavam o ônibus. Antes de cometer esse crime ele havia sido detido 5 vezes por roubo de carro mas ainda era menor de idade.

O criminoso que matou o universitário de 19 anos, na porta do condomínio onde ele morava com a família, com um tiro na cabeça mesmo após a vítima ter entregue o celular, tinha 17 anos no momento do crime. Dois dias depois ele completou 18 anos.

Esses assassinos hoje estão protegidos pelo Estatuto da Criança e do Adolescente e não podem ficar mais de 3 anos na prisão. Já ouvi dizer que o menor assume muitas vezes um crime que não cometeu porque sabe não ficará na cadeia.

Argumenta-se que as prisões brasileiras não recuperam ninguém e que são verdadeiras escolas de crime, mas esses jovens não precisam aprender nada; já sabem tudo sobre o crime e a maldade. Me desculpem os psicólogos, sociólogos, educadores e madres teresas de plantão, eu não acredito que medidas sócio educativas possam recupera-los. É preciso muita fé para acreditar nisso e a minha anda um tanto escassa diante de notícias tão aterradoras.

Tratá-los da mesma maneira que se trata uma criança é absurdo para dizer o mínimo, então o que fazer?

O projeto de lei que parece mais sensato para mim, é o que institui a maioridade penal aos 16 anos e determina que quem cometer crimes violentos, crimes bárbaros, como por exemplo, esses dois que citei no início, ao completar 21 anos não sai livre, mas vai para a cadeia de adultos cumprir o resto da pena.

Isso diminuirá o índice de criminalidade ou a violência no Brasil? Acho que não, mas talvez reduzindo a impunidade  esses jovens pensem um pouquinho mais antes de matar por um celular ou uns trocados.

Nestas últimas semanas estou percebendo, muito a contra-gosto, que o pós venda é completamente irrelevante para certas lojas e o que impera é o salve-se quem puder.

Fiz algumas compras recentemente e numa delas fui informada, só na véspera da entrega agendada, que eles não tinham o produto em estoque e demoraria mais uma semana para chegar. Simples assim.

Em outra, o site da loja diz que o prazo para montagem do móvel é em até 7 dias úteis depois da entrega e publica um número de telefone para que o cliente ligue agendando. Detalhe: o número não funciona. Ligo para o 0800 deles com a esperanmudançaça de fazer o tal agendamento e a moça me informa que o prazo é de até 15 dias úteis depois da entrega. E só descobri isso depois porque na hora da venda essa informação não está em lugar nenhum.

Para essas lojas, o comprador é um “boa vida” que pode ficar o dia todo em casa esperando os entregadores e/ou montadores ou todo mundo que comprou, mas precisa trabalhar, tem portaria no prédio para receber os produtos. Detalhe: entregar para o porteiro pode, mas montagens só são feitas na presença do morador ou de um responsável, então peça férias ou demita-se do emprego, se preferir.

Quem já conseguiu falar com um atendente de SAC para resolver um problema de entrega, seja via telefone ou chat, e não recebeu resposta robótica, nem foi  tratado como um completo descerebrado que precisa que “nosso consultor” repita inúmeras vezes a mesma coisa, é afortunado.

Alguém ouviu o atendente pedir desculpas pelo erro cometido pela loja que vendeu produto sem ter no estoque, o que é expressamente proibido por lei (à menos que o cliente seja avisado antes da compra)? Nem eu.

Tenho a impressão que alguns atendentes/consultores sentem prazer em levar o cliente às raias da insanidade.  Depois de algum tempo tentando inutilmente obter uma resposta satisfatória você perde a paciência e se irrita; ainda assim respira fundo e espera o sujeito falar novamente, mas o que escuta é a repetição exata de tudo o que ele já havia dito, na mesma sequência, com a mesma entonação, com a mesma ironia. Confesso que preciso de um esforço enorme nessa hora para continuar “uma lady”, nem sempre com sucesso.

Existe lei para proteger o direito do consumidor, mas quem liga?

Portanto, se o cachorro comeu seu sofá, ou se seu marido fugiu com a vizinha e carregou a mobília, ou se você se mudou e não tem móveis no novo lar, ou a enchente carregou tudo o que você tinha, ou se apenas decidiu se livrar das coisas antigas e doou tudo para a caridade (que é eficiente e passa rapidinho para recolher as doações), recomendo que vá ao supermercado mais próximo, pegue algumas caixas de papelão, guarde suas coisas nelas e empilhe tudo em um cantinho. Se quiser jogue um pano bonito por cima… vai dar um ar de despojamento.

Pode ser que num dia desses, a loja te faça uma surpresa entregando e montando os móveis que você escolheu com carinho, comprou e pagou, e você se sentirá tão feliz que nem vai mais se lembrar de como o processo foi doloroso.

melindrosaAntigamente dizia-se que elas eram do balacobaco. Depois, mulheres fáceis e em seguida as meninas do paz e amor; mais tarde viraram liberadas e hoje são chamadas de periguetes. Tem também as várias Marias que escolhem os rapazes de acordo com suas profissões ou posses: Maria-Chuteira, Maria Gasolina, Maria-Breteira e vejam só, Maria-Apostila que para mim é uma Maria totalmente inédita.

Estou falando, é claro, das mulheres que não seguem algumas regras pré estabelecidas de comportamento e que não estão nem aí para o que falam delas.mulher gato

O que chamou minha atenção para o assunto foi um artigo de Mirian Goldenberg, publicado em 18/12 no caderno Equilíbrio do Jornal Folha de São Paulo. Nele homens com idade entre 32 e 42 anos, todos com formação universitária, reclamam da “agressividade” das mulheres. Dizem que se sentem constrangidos, que as mulheres estão muito “oferecidas”, que essa disponibilidade toda “não dá o menor tesão” e contam atitudes tomadas pelas mais afoitas.

Esse discurso, sem bem me lembro, era feito por mulheres  conservadoras; também era usado pelas indignadas para ofender a vizinha desquitada e/ou gostosona que, supostamente, betty_anosdouradosvirava os olhos para os filhos, maridos e namorados alheios.

O que os entrevistados não dizem, mas certamente sabem, é que que essas moças estão reproduzindo o comportamento sexual antes reservado apenas aos homens e que agora pode ser adotado por todos: o sexo como pura diversão.

Me parece que alguns homens estão sentindo falta da emoção da “caça” e da “conquista” o que deve ser gens herdado dos antepassados neandertais ou então, saudade do tempo em que as garotas deviam ser românticas  ingênuas e os rapazes garanhões espertos porque o homem era o ser superior a quem se devia obediência e ponto final.

barbie-the-blonde-collection1É sintomático que digam que falta mulher interessante “no mercado” como se fossemos sabão em pó e devessemos ficar todas na prateleira esperando pelo nosso comprador. Não aceitam muito bem que as mulheres tomem a iniciativa antes reservada à eles e demonstrem abertamente um interesse apenas sexual.

Será que os rapazes já se esqueceram do tempo em que eles  próprios separavam as moças em “prá casar” e “prá se divertir”?

Não estou defendendo que as mulheres adotem o comportamento “masculino”  porque ir de um estereótipo à outro não resolve muita coisa, mas defendo o direito que todos tem de resolver como levar sua própria vida sexual. Se o que muitas meninas querem é diversão sem compromisso, tudo bem. Se alguns homens ficam melindrados com isso, tudo bem também.homem chorando

Só não falem de nós como se fôssemos todas umas descerebradas fúteis e assumam de uma vez por todas que mulheres adultas são capazes de decidir o que querem para elas próprias e vão em busca do que querem. É chocante? Lamento queridos, mas assim é a vida e se não estão muito contentes com essa nova situação, lutem para que não sejam vistos apenas como objeto.

Nós já estamos conseguindo.

gráfico O mercado de construção civil está em franca ascenção graças, principalmente, ao bairro onde moro e ao prédio onde habito. Pedreiros, encanadores, pintores, empreiteiros e ajudantes em geral devem estar enriquecendo rápidamente e terão um Natal animado.

É impressionante o número de reformas por aqui. O povo nunca está satisfeito com o imóvel que comprou ou  alugou, mesmo que tenha sido recém reformado ou construído.

Derrubam tudo: paredes, banheiros, azulejos, cozinhas, áreas de serviço, muros; fecham janelas em uma parede e abrem em outra, destroem pisos, criam novas portas, botam telhados abdemolição1aixo e, suprasumo da modernidade capenga, alguns forram as telhas com uma manta prateada que deixa as casas com cara de OVNI.

É o paraíso dos quebra-quebra e das demolições. O serviço em geral começa logo cedo, mas existem excessões.

Em uma obra vizinha o pedreiro aparentemente exerce outra atividade no horário comercial, entre as 8 e as 18 horas porque, aproveitando o horário de verão, ele chega diariamente as 18:30h e começa a demolir um muro ou udemolicao3m pedaço de parede usando a ferramenta da moda: a britadeira, enquanto o sol brilha feliz. Tenho que reconhecer o esforço honesto do rapaz nessa dupla jornada, mas confesso que sinto ganas de descer e socar aquele rostinho provavelmente coberto de pó de cimento.

No apartamento de cima, em reforma atualmente, derrubaram quase todas as paredes, tiraram portas, arrancaram todo o piso, destruíram os banheiros, a cozinha e a área de serviço, sempre usando, preferencialmente, outra ferramenta muito em voga: a marreta.

Se vocês pensarem que, exceto nas paredes dos quartos e sala, todas essas áreas são cobertas de azulejos e pisos cerâmicos colados com um material super resistente, elaborado provavelmente no inferno e com o aval do demo, podem imaginar o nível de barulho produzido das 9 as 16:30h com pausa de 30 minutos para almoço.

As pancadas são tão fortes que derrubam objetos da minha estante; os animais que dividem o espaço comigo fogem assustados, procurando esconderijos; eu estou á beira de uma crise de nervos; os outros vizinhos também já cansaram de reclamar, então apenas esperam resignados que a obra termine.malas

Adianta reclamar? Claro que não! Eles “precisam” quebrar, destruir, recontruir e se eu não estou satisfeita, fazer o que? Me mudar até que a obra termine? Se os futuros vizinhos quiserem podem me oferecer  hospedagem em uma casa de campo com todas as despesas pagas que aceitarei com o maior prazer.

LoftSe o proprietário quer transformar seu apartamento recém adquirido em loft ou juntar espaços, que se ponham as paredes abaixo sem a menor cerimônia; “o engenheiro garantiu que é seguro”, esses novos vãos enormes “não vão comprometer a estrutura do prédio”ou “a senhora pode ficar tranquila”. As frases estão ali, na ponta da língua daqueles a quem pedimos explicações. Acredito que naquele prédio que ruiu no Rio de Janeiro durante uma reforma também não havia “motivos para preocupação”. Não que eu queira ser fatalista, mas seguro morreu de velho.

Realmente me falta inteligência para entender o porque de tanto descontentamento com a planta original dos prédios. Desejando um apartamento ou casa com uma cara totalmente diferente da que existe, porque compraram essa? Mudar uma cor de parede, um acabamento de banheiro, fazer uma suíte para maior conforto, uma coisinha aqui e ali para satisfazer o gosto e a necessidade pessoal é compreensível, mas construir um imóvel completamente novo?  Isso acontece em muitos prédios e duvido que exista morador feliz com essa situação.

Tornei-me  “a chata” simplesmente porque não suporto mais horas e horas diárias de barulho ensurdecedor.

Que os novos vizinhos que nem conheço me perdoem, mas eu não sinto amor por eles nesse momento. Detesto também todo mundo que acha essas obras “normal”. Fiquem sabendo que nem ligo de ser a “reclamona”  e que meu humor está vários níveis abaixo de zero; não é preciso desenhar um gráfico para explicar os motivos.

Talvez no futuro, se vier a conhece-los melhor e descobrir que eles são pessoas muito simpáticas, possa gostar deles.

Mas por enquanto, tomara que o Papai Noel não traga nenhum presente para eles; que chova se eles forem passar o Reveillon na praia; que faça o maior calor se forem atrás de neve, e que no próximo ano, quando eles já estiverem instalados aqui no prédio, o vizinho do andar acima do deles faça uma reforma monumental, digna de figurar no Guinness.

No mais, muita paz, saúde, amor e felicidade.

Querido Papai Noel

Não queria começar reclamando, mas esse ano foi complicado, principalmente nos últimos meses então trate de me atender. Fui uma boa moça e me comportei bem e por isso vou pedir os presentes e você vai trazer, tenho certeza.Segue a lista:

Miss1 – Quero presente de miss: paz mundial e aproveito para agradecer à minha família, sem a qual eu não estaria aqui, etc, etc (o senhor conhece o discurso, elas repetem igualzinho todo ano).

2 – Quero presente utópico: fim da corrupção e da impunidade neste país, ou seja, políticos honestos ou um monte de Joaquins Barbosas com suas caras de mau, convicção firme e destemor.

3 – Quero presente de malcriada: paz d’sprito,  que é o que respondo para todos que perguntam o que eu quero de Natal.

4 – Quero presente de véia: sossego. Tô de saco cheio  Estou cansada desse trânsito, calor, gente chata, corrente de oração na internet, povo que fala mal de política e dos políticos mas vai lá e vota de novo nos mesmos, violência, homofobia, machismo, e por aí vai. O senhor é velho sabe o que vai no coração das pessoas e pode descobrir o que nos desagrada.cinturinha

5- Quero presente de gordinha: uma cinturinha de vespa, barriga apenas levemente arredondada e lembre-se que odeio exercício físico, além de ter pés delicados que não toleram tênis e um ombro de merda complicado. Traga o kit saudável junto.

6 – Quero presente de condômino: fim das malditas reformas nos apartamentos vizinhos. Ninguém nunca está satisfeito, derruba tudo só prá fazer de novo e vou ficando cada vez mais louca com o barulho! Se esse povo quer morar em loft tá fazendo o que aqui?

7 – Quero presente de sorte: ganhar na Mega-Sena. Muitas vezes certo? Tenho que fazer um  monte de coisas e ajudar um monte de gente com o dinheiro, então não economize querido velhinho e não me deixe esquecer ninguém prá não ser amaldiçoada pelos ingratos que não respeitam a idade das pessoas e não entendem que elas esquecem e não é por maldade, e…

Bigbang8 – Quero presente de profecia maia: se o mundo acabar mesmo no dia 21 de dezembro, faça o favor de providenciar um melhor na próxima vez. Sem poluição, sem violência, sem terremoto, sem tsunami, sem novela das 8, sem doenças, sem desgraceira e não tô nem aí se esse negócio for um tédio. Os incomodados que se mudem; o universo é grande e tem espaço pra todo mundo. Pode trazer junto um kit de bom-humor?Miss Daisy

9 – Quero presente de madame: um carro com ar condicionado e motorista que dirija bem, não seja estressado e conheça todos os caminhos para fugir dos congestionamentos, das passeatas na Paulista e das enchentes e, se isso acontecer tudo ao mesmo tempo, que ele tenha um comportamento elegante e não fique resmungando, mas que tenha uma conversa inteligente que me impeça de resmungar e parecer deselegante.

10 – QuerSharono muitos presentes de mulherzinha: unhas que não quebrem; cabelos que cresçam fortes, saudáveis e não fiquem caindo feito besta ; uma pele eternamente sedosa e lisa que nunca jamais tenha jeito de maracujá esquecido na gaveta (e que dispense o uso de cremes caríssimos ou, caso eu precise usa-los de vez em quando, não me deixem com a cara da Cristiane Torloni na propaganda da Olay); peitos que não despenquem com a maldita gravidade; mãos que passem longe do aspecto das mãos da Madonna que eu adoro, mas que tá envelhecendo mal e sem noção; cérebro jovem, “ativo, operante e na escuta”, pra usar um jargão que acho ótimo; olhos que funcionem e não me obriguem a usar óculos, que são um acessório charmoso só quando você não precisa deles; dentes brancos, fortes e brilhantes e que não sejam provenientes de uma prótese bem feita;resumindo aparencia e Q.I.  da Sharon Stone, que o senhor bem sabe é de 154!

Então veja bem querido velhinho de roupas ridículas e fora de moda, além de inadequadas para nosso clima, meus pedidos continuam modestos e de acordo com as necessidades mais básicas de uma mulher comum. Não há desculpas para não me atender.

Beijos e amor da Lagartixa.

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