No espaço virtual posso encontrar novos detalhes e imagens que o jornal não trouxe, posso escarafunchar outras informações em sei lá quantos sites diferentes, mas como todo mundo já percebeu, a Internet está aí para o bem e para o mal.

É igual faca que tanto serve para descascar laranja quanto para matar alguém. Vamos censurar e proibir as facas?

A lei antipirataria chamada  Stop Online Piracy Act – SOPA que estão tentando aprovar nos EUA é assim, igual faca: tem potencial para proteger direitos autorais mas pode matar a informação gratuita que conseguimos na Internet.

A justificativa do republicano Lamar Smith o principal autor da iniciativa é, para dizer o mínimo, xenófoba; ele diz que a lei visa proteger consumidores, negócios e empregos “de ladrões estrangeiros que roubam propriedade intelectual dos EUA”.  É uma grande bobagem.

Os mal intencionados de qualquer nacionalidade copiam e distribuem informações obtidas de qualquer lugar, não necessáriamente da Internet e, obviamente, a única diferença é a velocidade com que a distribuição é feita.

Mas o mesmo conteúdo que alimenta a pirataria, é para nós os cidadãos comuns, a boa informação imediata e atualizada, a resposta para dúvidas diárias, o vídeo que permite observar se houve ou não manipulação da notícia, a música que está sendo lançada, o filme que estão discutindo e que queremos ver, a série que queremos assistir na TV mas não temos dinheiro para pagar o canal por assinatura, e muitas outras coisas que só encontramos no ambiente virtual.

Posso ser ingênua, mas pirataria para mim é copiar um filme, por exemplo, e vender um monte de cópias na banquinha instalada na calçada, e isso não será coibido nem punido com a censura de sites. Ou copiar uma informação científica e publicar como se fosse sua, quando na verdade não é, o que também não se resolve com censura, mas sim com processos individuais contra os autores da farsa.

É óbvio que as produtoras de filmes, séries e miniséries estão alvoroçadas e apoiando a iniciativa. Elas sabem que muita gente não pode pagar o ingresso do cinema nem a assinatura do canal HBO, e que para esses consumidores em potencial a saida é “baixar” da Internet e assistir o que lhes interessa, sentadinhos na poltrona da sala de suas próprias casas. Se sabem disso, que tal distribuir legalmente músicas, filmes, séries e miniséries ao preço de centavos por download? Nem pensar, não é?

Para o pessoal interessado na aprovação dessa lei, em princípio todo mundo é ladrão, o que é um pensamento idiota. E tome censura e bloqueio de sites, outra idéia ridícula, além do que a justificativa apresentada pelo Sr. Smith lembra um pouco a censura feita pelos nazistas no III Reich, direcionada á produção intelectual de todos que não fossem arianos e que resultou na queima de milhares de livros em praça pública.

A História se repete, a primeira vez como tragédia e a segunda como farsa, já dizia o velho Marx.

Tenho é vergonha de ficar empurrando as decisões com a barriga e por isso mesmo, meu querido, é que quero mudar meu comportamento. Então, como não pedi nada de presente de Natal, vou pedir de Ano Inteiro, pode ser? Ainda dá tempo não é, porque o Natal não acabou, as lojas continuam oferecendo liquidações fantásticas e eu ainda não desmanchei a árvore cheia de pinduricalhos e luzinhas em volta da qual reuni minha amada família para comemorar o seu dia. Vamos à listinha dos pedidos:

Força e coragem para cumprir a meta de levar os cachorros pra passear pelo menos uma vez por dia. Todo ano prometo que vou fazer isso, mas um dia está chovendo, no outro tenho trabalho para fazer, no outro estou esperando uma ligação, no outro… enfim, os bichinhos estão, assim como eu, criando lindos pneus ao redor do abdomem, lembrando que no meu caso é frente e verso, sabe como é?

Determinação para começar e terminar um trabalho de patchwork antes de começar outro porque, fala sério, tem uma hora em que 3 grandes colchas junto com 2 ou 3 caminhos de mesa, 2 panôs e 1 bolsa, esperam pacientemente no fundo do baú o momento em que terminadas, serão gloriosamente exibidas no Twitpic e tudo bem que não faço isso para ganhar dinheiro. Mesmo sendo um hobby, quando percebo que isso está acontecendo de novo, saio correndo para acabar tudo de uma vez e é um stress que vou te contar…acaba com todo o prazer do trabalho.

Cegueira momentânea diante de lojas com coisas lindas e inúteis ou desnecessárias naquele momento, inteligência para perceber que ninguém precisa de 50 pares de sapato, nem de 30 bolsas, nem de trocentas blusas, milhentos vestidos, 8 livros por semana…e por aí vai.

Tolerância com a falta de educação, de bom gosto, bom senso, boa vontade, honestidade, gentileza, dedicação e cidadania das pessoas com quem cruzo nos espaços públicos. E também preciso de compreensão para perceber que o segurança do supermercado está me seguindo porque gostou de mim e não porque me achou com cara de quem vai roubar um um frango e esconder na calcinha. Ou, quem sabe, ficar perambulando é o trabalho dele…

Me dê paciência para não sair no tapa com aquele atendente estúpido; com a vendedora grosseira e desinteressada; com as mães de shopping que levam seus rebentos para correr e gritar pelos corredores e áreas de alimentação; com o sujeito que conversa durante a projeção de um filme como se estivesse na sala de sua casa; com o senhor de meia idade que se acha “o” civilizado e fica na fila (depois de tentar furá-la) falando mal de brasileiro; com o jovem que finge dormir nos vagões dos trens e do metrô para não dar lugar às gestantes, idosos e deficientes; com os motoristas que agem como se estivesse sozinhos na rua. Sei que o senhor é esperto e notou que preciso é de paciência para lidar com grande parte da humanidade, por isso mande muita, mas muita mesmo.

Preciso também de um desconfiômetro que apite quando passo mais de uma hora naqueles joguinhos terríveis e viciantes do Facebook. Diga, bom velhinho, como eles conseguem me fazer acreditar que preciso ficar horas colhendo plantações virtuais, construindo casinhas virtuais, alimentando bichinhos que nem existem, ganhando estrelinhas e experiência, atendendo centenas de pedidos dos “amigos e vizinhos” e as vezes, gastando meu dinheiro real para comprar ferraduras, coroas, ou seja lá qual for o “dinheirinho” do jogo, só para poder terminar uma “missão”? Preciso entender o mecanismo desse hábito porque é muita falta de noção…

Também quero parar de falar palavrão e ser mais sociável, simpática, doce, afável e …. eca! Retiro este pedido.

Nem preciso dizer que fui superboazinha no ano passado. O senhor viu que tirando o mal humor e o desejo arrogante de mudar o mundo, fiz tudo direitinho. Então me atende, por favor, porque senão a coisa vai ficar cada vez mais feia e dia desses saio no jornal estapeando o povo todo. Aí vão me apontar na rua e falar “aquela velha louca!!!” e serei obrigada a esclarecer que a responsabilidade  é toda sua, que me negou coisas simples e necessárias.

Bom Ano Novo!

Dexter – Michael C. Hall – (Dexter)  – Dispensa comentários!

Debbie -  Jennifer Carpenter (Dexter) – Cada vez mais esquisita, confusa e agora pensando em incesto ( e não me venha com essa de que o irmão é adotivo!!!)

Louis Greene – Josh Cooke (Dexter) – Um esquisitão de laboratório, meio escondido na trama, mas que promete surpresas.

O menino Henry – Jared Gilmore – (Once upon a time) – Tão estranho que ainda não entendi direito de onde ele veio, nem pra onde ele vai…

Agente Nelson Van Alden – Michel Shannon – (Boardwalk Empire) – Um sujeito tão certinho que ficou esquisito.

Travis, o Assassino do Apocalipse – Colin Hanks – (Dexter) – O filho de Tom Hanks convence como um esquisito serial killer doidão.

Os adolescentes Tate – Evan Peters e Violet – Taissa Farmiga (American Horror Story) – O casal mais esquisito do ano!

Constance Langdon – Jessica Lange -  (American Horror Story) – A vizinha viúva, com filhos, relacionamentos e amigos problemáticos. Essa merece um Emmy.

Dra. Temperance “Bones” Brennan – Emily  Deschanel – (Bones) – Um gênio com dificuldade para se relacionar com humanos em geral, mas cheia de boa vontade para tentar.

Hodgins – T.J.Thyne; Angela – Michaela Conlin e o pai de Angela, Billy Gibbons, do Z.Z.Tops – (Bones) – Uma família toda esquisita.

Rick Castle – Nathan Fillion – (Castle) – O canastrão mais esquisito do mundo.

Shemar Moore, Kirsten Vangsness, Paget Brewster, Thomas Gibson, Joe Mantegna, A. J. Cook e Matthew Gray Gubler – (Criminal Minds) – Todos os personagens são esquisitíssimos; coloquei só o nome do elenco para economizar…

Leroy Jethro Gibbs – Mark Harmon (NCIS) – a esquisitice começa já no nome do personagem.

Abby Sciuto – Pauley Perrette – (NCIS) – outra esquisitona de laboratório.

Diretor Leon Vance – Rochy Carroll – (NCIS) – A esquisitice dele reside no comportamento dúbio. Ele é do bem ou do mal?

Reverendo Adam Smallbone – Tom Hollander – e Alex Smallbone – Olivia Colman – (Rev.) – Só mesmo o senso de humor inglês para dar conta da esquisitice desse casal.

Concluo que tem muita esquisitice na TV. Para minha felicidade, a imaginação dos roteiristas parece não ter fim e estão sempre inventando uns comportamentos estranhos e personagens inusitados. Resta aguardar as próximas temporadas para ver no que tudo isso vai dar.

Mas como não dá pra viver de brisa nem comer todo dia em restaurante, estou sempre procurando coisas fáceis de preparar, rápidas e sem muita firula. Acabo encontrando produtos que realmente ajudam quem como essa que vos fala, não é Top Gun no fogão.

Vou mostrar alguns itens que estão na minha cozinha:

   Frutas congeladas Qualitá: batidas no liquidificador com leite, sorvete ou água com gelo, dão ótimos milkshakes e sucos naturais. Podem ser servidas também descongeladas (descongelam em 30 minutos aproximadamente) e cobertas com creme de leite, chantily ou sem nada. Não custam caro e duram uma eternidade no congelador sem ocupar muito espaço. O único trabalho é lavar o liquidificador…

Massa para Lasanha Adriá: Essa massa para lazanha tem uma característica: não precisa ser cozida evitando aquele momento constrangedor de segurar a tira de massa cozida com o maior cuidado, equilibrando para não derrubar na pia. Para preparar é só fazer um molho de tomate mais ralo e ir intercalando massa, molho e recheio. Depois levar ao forno convencional por 40 minutos ou, se estiver com pressa, 18 minutos no micro ondas.  Eu que sou uma exagerada no molho sempre coloco uma forma com água na parte de baixo do forno porque o molho na hora do cozimento pode trannsbordar e limpar o forno não é exatamente uma tarefa adorável.

  Massas Artesanais Quartiere della Pasta: Tenho no congelador  Nhoque de Batatas e Fiore de Mussarela de Búfala (que são lindinhas!).  A vantagem dessas massas é que não precisam ser cozidas. Basta descongelar, cobrir com o molho de sua preferência e levar ao forno. Essas massas são feitas pela cozinha do próprio Restaurante Quartiere della Pasta, que fica na Rua Cubatão.

  Tomates pelados: Outra coisa que não curto é ficar indo semanalmente ao supermercado, quitanda, feira e afins. Para fazer molho de tomates uso esses tomates pelados em lata. Já estão meio cozidos então dou uma amassada, refogo cebola, jogo os peladinhos na panela, acrescento água, sal e uma pitadinha de açúcar para que meu delicado estômago de lagartixa não entre em pânico. Rapidinho o molho ao sugo está pronto para ser usados com as massas acima. Quando a Palmirinha baixa em mim, frito pedacinhos de bacon ou linguiça e depois despejo os tomates e se quero mais light, faço  carme moída refogada para usar no molho e chamar de bolonhesa!

  Vegetais congelados: E por último, mas não menos importante, como se diz em qualquer palestra motivacional, tenho no congelador ervilhas e fundos de alcachofra Bonduelle, batatas  McCain que podem ser preparadas no forno e ficam igual às fritas só que com menos calorias e soja verde da marca Veggie. Essa soja é um capítulo á parte: são super rápidas de preparar e tem um sabor ótimo. Eu faço temperada apenas com um pouquinho de sal na água, mas podem ser refogadas ou  servidas como salada.

Lagartixa na cozinha é assim: rápida, prática e quase nem suja louça.

Exemplo? Precisei ir almoçar em um restaurante. Escolhi um bem tranquilo, com comida de boa qualidade e quase vazio. Ênfase no “quase”! Na cena, eu, várias mesas vazias e, do outro lado da sala uma mesa com 2 senhores e uma sujeita que falava alto e mais do que a boca.

Não bastasse a verborragia, a conversa, ou melhor, o monólogo, reverberava naquele vazio de uma maneira muito especial. Os assuntos, variações de um mesmo tema, enchiam o espaço com aquela voz arrogante, cheia de si, delirantemente propagandeando seus serviços de assessoria de imprensa ou coisa que o valha, alardeando que era a melhor assessoria para Petshop . Como os dois homens que a companhavam não tinham cara de Cesar Millan nem conseguiam interromper aquela torrente de chatices, precisei pedir para o garçom colocar a comida em embalagem para viagem e sair antes que minha força de vontade sucumbisse ao desejo de gritar CALA A BOCA PÔ!!, coisa que uma dama jamais deve fazer em público.

Nunca entendi porque a moça no ônibus, com celular grudado na orelha, conta detalhes da cirurgia de sua mãe, de seu relacionamento, da briga no trabalho, tudo em alto e bom som  de modo que todos os passageiros escutem.

Se estou em um espaço público, não me sinto obrigada a escutar que fulana é uma vaca que dá pra todo mundo e que fica dando em cima do namorado da sicrana que saiu com o professor da academia porque a namorada dele é uma bruxa que não se enxerga e não vê que é uma baranga e ele é um gato pena que seja gay porque você sabe que todo carinha assim bombado é viado e fica fazendo musculação só prá se exibir igual aquela idiota do 18º andar lá do prédio que só falta dar pros porteiros e quem sabe se não dá porque tem cara de garota de programa e depois fica fazendo cara de santa e…blá, blá,blá.

Para onde será que foram a discrição, o assunto particular, o bom senso, a educação? Devem ter morrido e estão enterrados junto com o Privado .

Em alguns estados brasileiros com horário de verão, o final do mundo se antecipou um pouquinho mas não importa já que, aparentemente, ninguém mais leva à sério essas ameaças que de tempos em tempos aparecem na mídia, fazem um estardalhaço momentâneo e no dia seguinte estão esquecidas.

Lembro de “profetas” no meio da rua anunciando :”Arrependei-vos! O final dos tempos se aproxima!!!” enquanto aproveitavam para vender uma revistinha ou livro de algum tipo de crença. Não os vejo mais. Será que o mundo está mais cético ou os meios de comunicação é que mudaram?

Pessoalmente achava aquele cara de terno gritando na calçada muito mais ameaçador do que uns sujeitos que de vez em quando apareciam na televisão todos engomadinhos, ensaiados e óbvios, mas criança é assim mesmo, ingênua que só! Hoje, os homens na televisão me assustam muito mais.

Lembro também de malucos que em nome de alguma crença espúria faziam supostas “lavagens cerebral” em seus seguidores e depois cometiam assassinatos em massa, envenenando ou abatendo a tiros os membros de suas seitas. Cada vez que uma notícia dessas aparecia, tenho uma parente mais exaltada que dizia : “é o fim dos tempos!” e mesmo não sendo cética pensava com meus botões: “de novo?!”

Hoje parece que lavagem cerebral saiu de moda e agora, no alto da lista do Apocalipse, podemos encontrar as Profecias Maias com dezenas de programas na televisão sobre o assunto. O curioso é que nessas profecias o mundo vai acabar em dezembro de 2.012, mas há controvérsias e os estudiosos ainda não chegaram à um consenso, só não podem demorar muito porque 2.012 está logo aí e preciso me preparar... Vez ou outra alguém lembra de Nostradamus, mas esse está meio desacreditado.

Como disse, não sou cética mas acho que todas essas previsões apocalípticas são ótimas fontes para a produção de filmes, séries de TV e livros que arrecadam montes de dinheiro.  Também servem de inspiração para frases engraçadas ou mal humoradas de quem não curte brincadeiras com 140 caracteres.

Comecei à escrever este post antes da hora do fim do mundo e procurei terminar logo. Vai que…

Que tal ir para casa, chamar sua mãe para uma conversa (porque com seu pai às vezes não dá pra falar), e dizer:

“Aí mãe, na boa, eu gosto de fumar maconha e vou fazer isso aqui na nossa sala, OK?!. Se o cheiro incomodar muito posso abrir as janelas ou ir no banheiro, falô?!”.

Ou se você já se acha adulto suficiente para não ter mais que dar satisfações, simplesmente acenda seu cigarro de maconha na frente de todos, logo após o almoço na casa de sua avó. Essa seria uma maneira honesta de usufruir e compartilhar o prazer que a droga lhe propicia: na sua casa e com a sua família porque se maconha é uma coisa inócua podemos e devemos acender “unzinho” perto daqueles que amamos não é?

Outro detalhe: esse lance de aparecer nas fotos dos jornais mascarado ou puxando camiseta sobre o rosto parece  coisa de bandido que não quer ser reconhecido. Gente que está defendendo algo em que acredita não precisa esconder o rosto. Estão preocupados com o que? Estão com medo de serem reconhecidos? E se o forem, qual o problema, afinal estão lutando por algo em que acreditam e deveriam se orgulhar disso, não é mesmo?

E o cartaz com o desenho de um pênis falo gigantesco está reinvindicando o que mesmo? O direito á masturbação pública? O “fora rede globo” é quase mais velho do que eu e nem vale a pena comentar.

Me pergunto onde esses manifestantes estão com a cabeça. Como é possivel querer tirar o policiamento de um campus onde acontecem assaltos, estupros e até assassinato? A ausência de policiamento é sinal de liberdade? Será que querem tirar a PM e obrigar a USP à contratar segurança particular aumentando ainda mais os custos desse universidade?

Se a instituição pública e gratuita – onde você ingressou depois de frequentar colégios particulares e/ou cursinho pré vestibular caríssimos – está tolhendo sua liberdade, abandone-a, volte para o ensino pago e tente fumar maconha no campus.

Coisas muito mais importantes estão acontecendo diariamente nessa cidade e nesse país e não vejo essa moçada se manifestando ou tomando posição. Está na hora crescer…

Quem se importa com os protestos das mulheres brasileiras contra o turismo sexual aqui no nosso país? Quem se importa com o fato de sermos um dos destinos mais procurados por estrangeiros de classe média na faixa entre 20 e 40 anos, muitos em busca de sexo com meninas de até 10 anos? Uma das muitas reportagens publicadas à respeito mostra que o turismo sexual brasileiro já não se concentra mais nas orla marítima e que está espalhado por todo o país, mas quem se importa? Teremos que tirar a roupa e sair em passeata pela Avenida Paulista?

Quem se importa com a situação de abandono vivida por nossas crianças recem nascidas que são cotidianamente largadas em caixas de papelão, cestos de lixo, sacolas plásticas ou becos escuros? Quem se importa com as crianças e adolescentes que estão nas ruas cometendo pequenos e grandes crimes? Teremos que mostrar nossos seios e sair gritando pela Avenida Presidente Vargas, lá no Rio de Janeiro?

Quem se importa com os idosos no Brasil, empilhados em asilos sem a menor condição de higiene e saúde? Para chamar a atenção e causar impacto, quem sabe teremos que mostrar seios jovens e velhos em praça pública? Será que se ficarmos nuas na Praça dos Três Poderes iremos chamar a atenção?

Quem se importa com a  mulher que percorre dois ou três hospitais públicos e não consegue vaga para se internar acabando por dar a luz na rua ou em uma viatura da PM e que dá graças à Deus pelo bebê estar vivo?

Admiro a mulher que não se importa em se expor ou  ir presa para denunciar os horrores e injustiças que são ignorados pelas autoridades e pela sociedade como um todo.

Não pretendo ser panfletária, mas acredito que está na hora de ficarmos todas de peito de fora aqui no Brasil.

6 passos que podem ajudar a reduzir o risco e o perigo de um AVC

1. Conheça seus fatores de risco: pressão alta, diabetes, colesterol elevado e arritmias cardíacas (fibrilação atrial)

2. Seja ativo. Faça exercícios regularmente.

3. Evite a obesidade, mantendo uma dieta saudável.

4. Limite o consumo de álcool.

5. Evite o hábito de fumar.

6. Aprenda quais são os sinais de alerta do AVC.

Desses 6 passos para prevenir a doença 5 dependem apenas de nós, então vamos lá!!!

Sinais de Alerta do AVC

- Súbito formigamento ou fraqueza em um dos lados do corpo.

- Súbita dificuldade para falar.

- Súbita dificuldade de enxergar ou visão dupla.

- Súbita dificuldade para caminhar ou perda de equilíbrio.

- Súbita vertígem (sensação de tudo girar).

- Súbita dor de cabeça muito forte, sem uma causa aparente.

Se você ou alguém próximo está tendo esses sinais, seja rápido e atue imediatamente ligando para a emergência – SAMU 192 ou indo imediatamente para um hospital. Os sintomas podem desaparecer em poucos minutos, mas não deixe de ir ao hospital porque um AVC pode estar chegando. Corra!!!

Para ajudar na prevenção o Hospital Albert Einstein realizará uma ação de conscientização na estaçãdo metrô Sé, hoje, 28/10 das 9h às 17h, fazendo uma série de exames gratuitos.

Precisamos ficar espertos e se aprendermos direitinho os sinais abaixo podemos salvar vidas.

Personagens: Lagartixa Azul; Idiota nº 1 dirigindo carro verde; Idiota nº 2 dirigindo carro vermelho

Sobe a cortina…

Semáforo  verde para pedestre e Lagartixa começa a atravessar a rua usando a faixa destinada ao pedestre.

Semáforo passa rápidamente pelo amarelo e fica vermelho. Lagartixa no meio da rua.

Idiota nº 1 no carro verde vai para a contramão com velocidade aproximada de 40 km/h.

Lagartixa vê o perigo avançando desembestado e pula rápidamente para a calçada!

Idiota nº 2 no carro vermelho também vem pela contramão e passa buzinando e gritando: “Vai aprender a Lei do Pedestre”!!!

Lagartixa vai para sua casa pensando: “Hã”??

FIM DO ÚNICO ATO

P.S.: Dramatização de caso real.

Outro P.S.: Código de trânsito brasileiro

 • Artigo 70:

“… os pedestres que estiverem atravessando a via sobre as faixas delimitadas para esse fim terão prioridade de passagem, exceto nos locais com sinalização semafórica, onde deverão ser respeitadas as disposições deste código.” Acrescenta ainda em parágrafo único que “… nos locais onde houver sinalização semafórica de controle de passagem será dada preferência aos pedestres que não tenham concluído a travessia, mesmo em caso de mudança do semáforo liberando a passagem dos veículos.”

Para maiores eclarecimentos, página da Prefeitura de São Paulo.